20% blue

加油站女孩与她的信仰

三月过了一半/

找自己

跟时间和解2.21

好喜欢,狐狸

老边饺子:

【Making Up】

画家:Tama

图源:ZNN


再好的朋友也会吵架,但是真正的朋友懂得如何和解。

前天站着发呆突然想起了14年的4月3日晚,在傻傻地笑。好多人说我记性很好,能想起上年今日在干什么,某年某日在干什么,很具体。你说,想起能笑出来,是不是因为不恨了,因为放下了。最近觉得自己活在别人的阴影下也挺可悲的,每次打开微博,就习惯地打开最常访问,点开头像,返回。我不喜欢这样的自己。真希望微博会有一个功能,就是无论多想找到那个人的微博,但是就是怎么都找不到。相比起来还是微信好,够无情,只要删除了,无论多好奇多想看,不能看就是不能看。看不到,就不会影响。

2018/1/30,4℃/雨,记

说了好久要去看,最后却是因为心血来潮才去了看的一部片。高质量文艺片,和芳华一样,在电影院里默默地流泪。

印象很深刻的,是陈楚生迷茫时,梅校长说“人把自己置身于忙碌当中,有一种麻木的踏实,但丧失了生活的真实。”

这大概是最让我感同身受的,上大学以来就一直在迷茫,就算远离人群好像也不知道自己以后到底想要走怎样的路。

然后陈楚生说,原来思考自己要走怎样的路,不是一件羞耻的事,像是突然松了一口气。

越来越发现自己不优秀,却越来越以此为理由而变得颓靡。发现自己还是要多读书,感觉知识真的很重要。2018还是要继续多看书当个假文青,方向,关于历史,关于散文。沉淀静心,了解历史,也希望可以对自己有更深的思考。

王力宏,抗战年代,是我很感动又很心酸的一段。就像当时看敦刻尔克,一直控制不住地流眼泪。他们真的很勇敢,一直一直,即使到了要牺牲时眼神还是那么坚定。

为五位和全部演员打电话,演技在线,很有代入感。很喜欢张震最后的独白。

爱你所爱,无问西东。
一些思考

太可爱了

APRIL:

并非每个人的童年都快乐,但每个人,在世界年纪还小的时候,都曾以完全纯真赤诚的心,用好奇心和想像力构建一个世界游玩冒险。当我们长大了,独自面对这个硬梆梆的世界,偶尔怀想童年时,是否正怀念着那个童年游玩冒险的奇幻地?

 想念着童年陪伴我们的植物朋友、动物朋友,想念无知无畏的勇气,想念那些从日常万物中找到的简单乐趣。

罗兰·巴特曾写:童年在时间之外,它是时间的乌托邦,不是生理意义上的而是一个虚构意义上的非日常的年纪。

 

站在成人的世界回想童年,当曾经的一切都因“回忆”和“时间”变得面目可疑的时候,只希望自己不忘记最初面对世界时的心情。

 

谨以此献给所有小朋友,

以及依旧保留着童心的大朋友们。

 

————————

 

这些动态插画是我毕业设计的一部分。

大四一年太忙,发生了很多事情,所以其实还没能把想做的都做完。但觉得既然是为童年画的,还是应该在儿童节这天发出来。

没做完的,就留着这个夏天慢慢做完吧。

 

然后还是要感谢帮助过我的人,

感谢我的指导老师影子。这个世界上我最喜欢的人之一。

感谢我的好朋友M、奀程、飞机、沉月、鱼在创作和展览过程中给予的帮助。


我回来了。好久没有写过博客,好想说话写字。

觉得时间很神奇,一直不愿意回想提起的东西,曾经觉得很恨的人和事,突然在某一天好像没那么在意了。

一直不是很愿意回一中,因为有太多回忆。太美好太痛苦,都不愿意回看的。一月的时候,和徐雯姬两个人一起回去,见到了老傅和地理老师,我们逛了每一个地方,看着他们打篮球踢足球,就这样散步看夕阳。夕阳真的很好看很安静。想起了我的高三。然后我和她说,一回来脑海里全都是我以前追逐他的回忆。然后我们笑了。

其实经过小状元的时候,就发现自己原来不恨了,可能也是因为你有了新人,我也有了新人的原因。一直都说没有后悔,但是挺恨。

恨是因为,后知后觉地觉得你并没有喜欢过我,又或者说是并没有那么喜欢过我,是因为搜寻不到和你的回忆,是你从来的不陪伴,是我的感受不到,是你分手后对我的诋毁,是即使我假装自己多么狠心,你就像朱砂痣,即使是不喜欢了还是会让我不断地想起。不恨了是因为,发现,曾经喜欢你的那些少女心事都是我自己的,是自己很勇敢的见证,独一无二的回忆。

好多东西一直都没有说,也算是我对你的不起。是我分手不够体面,让你觉得突然,觉得自己就是高一分手时你对我的样子,很伤人。对不起。然后就是各自安好。

最近看了三季明星大侦探,第三季的立意都很棒。尤其喜欢无忧客栈。

它关于 “  微笑抑郁症:)”

看完觉得很难过。因为每隔一段时间就很难受的我,因为从来不说出心事心情,开始变得后知后觉的我,十一十二月的时候每天都想家想家什么都不想干,想哭,压抑麻木停滞,看到人也开始笑不出来,和琦琦说好怕自己有抑郁症的那段日子。有时候会有突然想打电话给姐姐和她说,我好辛苦的冲动。即使现在缓过来,其实还是那个很克制很克制,无法依靠别人的我。

有时候也不知道,真正难受的原因是什么。也许是因为和朋友说很难受,很抑郁的时候,别人和你说,别想多了,抑郁症不是我们该有的时候。觉得很无奈,不被相信不被重视,也许是很多抑郁症患者觉得很痛苦的原因吧。是别人说,你这么阳光怎么可能会抑郁的时候吧。也许有一天,有经济能力的时候,会偷偷地不让家人知道,去看心理医生也说不定。

发现停滞不前的是我自己。原来心里会畏惧是因为不够专注,不够努力。还是很想遇到更好的自己。

说了好多,也算是我对2017的总结吧。